茉莉☆香熏豬

               霉雨天氣。隂沉隂沉。看得人鬱悶。
              上帝死了。衆神在墮落。貌似最近大傢都是這樣。不說別的。三點一線變成了2點一線。
               一個星期又重復一個星期的課程。循環依然循環。生活？不懂。一覺醒來，有點鬱悶。不知道是天氣的緣故還是。成長意味什么？突發其想。奇怪。
               有人說過心情是七彩，与弧度無關。關鍵是你是否真的想微笑。不知道。貌似我沒笑過。得了。貌似自己很多壓抑，具體是什么？不知道。迷茫得很。
               如果沒有齣現。現在的我不至于吧。
               今天很乖。一整天週末待著。喜歡這樣的安靜。好久沒有這種感覺。懷舊起來了。在我的世界裏，究竟有什么是缺少的？我想我應該知道。可是。隻是知道。能填上么？兩個答案是肯定的。能与沒可能。矛盾吧。人就是這樣，不矛盾的就不是人。

                     又是一個新的開始.不知不覺地,無聲無息的.不知爲什麽.竟一點點的感嘆.怎麽說?不知道.真的.真的.不知道.

                      2007又是將會被人遺忘的對象.看了許久以前的日志.現在看來,突然.覺得.以前的我還挺用心去經營的.2008又是一個讓

人期待的開始.發生什麽,究竟,我們都在期待著.遺忘与被記起.這就是生活.總是在我們的身邊循環再循環.不由得我們主宰.是麼?

                     出奇地變得异常冷.刺痛著冰冷的心.寧願呆在家都不願出門多走.坦白說.怕冷.我.

                      聽著"好嗎?",忽然心里陣陣的悸動.不知緣由.或許,.........

                      不知爲什麽.上來就是憋不出話來.鄙視一下自己.語言貧瘠了.我承認.承認自己的懶惰.

                      過得好麼?貌似過得好吧.人就是這樣.沉溺過去貌似就是不知不覺的事情.緬懷.想念.等等....一切的記憶如是..就仿似兩條平衡線永遠不會有相交的一天.繼而化不開的青春遺憾...............


                                   還是那句.我想念你.記憶中的.一切美麗与哀愁.

                                好久好久沒有上過歪酷.想起都覺得有罪惡感.今天無聊上來看看.

             看見娃娃給我的留言.才發現自己的博客N久沒有碰.什麽都沒有更新.在這裏首先要謝謝娃娃提醒了我這只迷途的小糕羊~~~~~~~~~

             要說的是.已經大三了.時間真的過得很快.不知不覺地.說是可惜,還是始料不及呢....反正都有.

             最近學校的節目真的多得不得了.經常要演出,聚餐等等..真的都快忙傻了...

             知道.回憶這個名詞.或許說是緬懷吧.時間就這么的過去.然而什麽跟什麽都會隨著沖刷而丟淡.漸漸地,變成泡影.沒錯,是時間的作用.
            發現自己越來越成熟.其實這樣的改變確實有點可怕.對于我來說.可是.人總是要成長.接著.不停地繼續生活下去.

             現在大三,接著就步入大四..然後..踏入社會.再接著囬饋父母.最後組織自己的家庭................如果說.一個人永遠都長不大依然是受護的孩子,那該多好啊``.不過.知道.現實是沒有可能.也沒有人可以改變客觀規律.是鐵打的.我們都要靠邊站.~~~~

              再來說的是.前一陣子的校園網真的爛得想敲死它.因爲它.我們衆多同胞深受水深火熱當中.所有網絡癱瘓.病毒多得數不清.現在好了.真是感恩感恩.

            可能有太多的話要說.最近發生的太多太多了.沒辦法說清.就隨便這樣抽點寫齣來說說囉.
                        P.S     今天就說到這裏......刷牙去了~~~
                                  

                                   忽略了歪歪BLOG.對不起.我有罪.\


                                    沒有他的日子N天.他沒有找我.我也沒有找他.日子就這樣一天天過.
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                                    希望你過得好好的.


                                          沒有太多的言語.就寫到這裏.不能不心淡.徹底輸了.

                                                                 
                                                                                                
 
                                                      

                        快樂的.依稀記得很少.悲傷的.依然歷歷在目.不過現在.無論是悲傷或者快樂.都已經不再重要.因爲.我們都在所謂

的繼續<向左走,向右走>.永恒的國度.兩條永遠不會相交的平衡綫.世上不會有.也根本沒有可能.這是定律.沒有人可以改變的定律.

只能遵守.不可違抗.它是宿命.


                          
                          
                           感覺.相遇.證明的是緣分.可是這種緣分有時候幷不是宿命的緣分.它可以是摖身而過.可以是瞬間的記憶.所以我們

並不需要執著.當然.人都不希望自己有遺憾.以及.錯過什麽.年輕是資本.可是.依然錯過.我們還有什麽資格再去炫燿這虛僞的愛情.


                           
                         
                        暑假.已過大半.明天開始實習.是時候充實自己.希望趕快適應電臺實習.最近自己又開了一個BLOG.看吧.我說了.

我就是一個不滿足于現狀的人.是淘氣的小孩.現在2個BLOG``````呵呵....

                                              几天下來.平靜.輕鬆許多.或許是.習慣的開始.這種寧靜好久沒有這樣過.

                                               看著,一些人,過著輕鬆自由的生活.該是高興.起碼.大傢都開心.結局与結果并不重要.相遇是美好.記住的.能留下就好.兩條平衡綫是永遠沒有相交的一天.這是真實的.近乎貌似我們生活中種種.道理.終于恍然大悟.不重要.重要的是

自己.

                                                  一年前或是一年後.其實.時刻都在發生改變.他已不是他,又或是她已不是她.只是.都在努力扮演過

去的角色.終于.證實.時間沖刷的力量無比强大.大家加油吧.爲自己的生活加油.該是畫上句號的時候.
                                              
                                                                                                                      

                                       終于。2007。7。13。我們再次走到盡頭。慾哭無淚。傷口在蔓延。哭了。。。
                                                                        
                                       越來越遠。直覺告訴。

                                      知道不？主動我做了。應該做的我做了。你却是一直原地踏步。主動了。你說煩。不主動又說陌生。個性依然沒有變。不聞不問更是專利。那究竟什麽時候我可以派上用場？無奈。相比之下，或者我更喜歡以前的你。起碼偶爾會聽我的。遷就我。我的愛可以無條件付出。要的不是什麽囬饋。你知道麼。只要關心我就滿足。難道你的愛就是那麽那麽地。。。？。。。好想好想可以感受到你對我的關懷。可是。。。終究 失望了   
                             
                                       我希望你可以學會找問題并解决。幷不想看到的是逃避。每個問題都有解决的辦法。用偏激的方式永遠改正不了缺點。爲什麽有這種問題出現。想過嗎？。。公平不？。。這個問題的出現和后現有考慮我感受嗎？有想過之間的我們？

                                       分離。實話。內心捨不得。也不想這樣。但是。因爲是你。即便如此。也希望大家會好過。
                                    
                                                       P.S                                其實.真的不生氣.
                                      
                                                                                  
                                                                                                      
                                      
                                

                                      2007-6-28.已經不知道自己要說些什麽.但是却是越來越感到無奈与仿徨.与don好久沒聯繫.心真的很酸.真的忙麽?真的還是藉口?覺得離得越來越遙遠.一隻翅膀已爲幸福努力著,可是另一只却是永遠原地伸展.這樣.還可以爲幸福翱翔与蔚藍的天際?覺得可笑. 擔心關于某人的一切一切.由始至終注視著這個角落.因爲愛他.don曾經說過:"其實不用那麽好."不懂這是什麽理由.生氣.但是知道.只要愛他.就放手轟轟烈烈地愛.即便傷痕累累.但是我雖愛.但幷不希望傷害發生在我身上. 
                                           
                                             P.S 想知道究竟是否在乎著.怎麽你什麽都不說..... 隱隱作痛......

                    2007星期日深夜.在一個永恒的國度是不是真的比起現實生活更有真實感?
        don說了.有些事情沒有必要讓他知道.那究竟什麽必要的才能讓他知道?
        "也沒什麽好見的."don說.真的很失望.有時覺得.是說真的是遲鈍不解風情.還是他根本沒有我的存在?如果喜歡.怎會是這樣無奈爲難的態度.現在的我.不僅僅是擔心.更多的是心寒.害怕自己終究是沒有占據一席的位置.他說讓我快樂.但是.却是沒有確實感覺到...

                      P.S.他.真的是喜歡我麽?
                   

                                                2007年星期六.日子依然匆匆過著.不知道.這樣的循環會不會終有一天讓疲憊的我們所厭倦.

                    可是.還是依然要繼續.所謂這是生活的定義.昨晚don唯一一次抽時間和我聊了很久.這樣我覺得很窩心和溫暖.他應該不知道吧.

                 
                  我說過.我要的其實很簡單.很容易滿足.多陪陪我,是我一直所希望的.當然.不是天天粘在一齊.其實多陪我聊聊,即使不在我身邊我也會覺得很暖心的.
               
                  想知道他的一切.無論開心与不開心我都願意做第一個聽衆.但是我的地位究竟占了多少?

                    這幾天.若隱若現的距離感覺又回來的.不知道爲什麽.感覺會發生什麽事情......

                    嗯.下午又考試了.要出去了.今天就這樣.